Кирочка (ahylinaha) wrote,
Кирочка
ahylinaha

Комплексы

Наконец-таки у меня выдалась свободная минутка, которую я с радостью готова посвятить своему ЖЖ. Конечно, хочется потратить это время на пост о чем-нибудь злободневном, интересном и полезном большому количеству людей. Поэтому я решила выбрать тему комплексов человека. Постараюсь в этом посте не только рассмотреть те комплексы, которыми меня наградила мать природа, но и поведать вам о том, как я с ними боролась (и даже борюсь до сих пор).

Давайте сначала я поясню, что в моем понимании подразумевается под громогласным словом "комплексы".
Итак, комплексы - это какие-то внутренние ограничители, в той или иной мере отравляющие жизнь своему обладателю. Проще говоря, это какие-то внутренние рамки, не позволяющие нам решиться сделать что-то (например, подойти познакомиться с девушкой) и заставляющие нас впоследствии думать что-то вроде "не ну хули я лох-то такой не решительный".
Однако на самом деле, всё гораздо, гораздо, ГОРАЗДО круче. Потому что комплексы не всегда озайбырген пизда приводят к отрицательным результатам. Ибо иногда комплексы - это не всегда фатально плохо, т.к. они способны помочь индивиду раскрепоститься, тем самым повышая его внутренний потенциал, закаляя характер и нуивыпоняли. Ну а в особо редких случаях общество вообще лицезрит появление нового Человека, который способен и коня на скаку, и бабу в охапку, и в огонь, и в медные трубы. Но про это позже.

А теперь начинаю непосредственно мои собственные кулстори.

Итак, первый в хит-параде моих комплексов будет комплекс веса. При чем не канонично излишнего, а наоборот, недостаточного.
Дело в том, что все мои родители, прародители и прапрародители были обладателями крайне стройного телосложения. Ну вот так получилось, ну вот отличительная черта рода такая, что даже Саня, мой сын, получился внешне довольно тощим.
И не знаю, как воспитывали моих родителей, но лично меня мать всё время тыкала лицом в тот факт, что я дистрофик. Не просто тощая, а именно "дистрофичная" - ее любимый эпитет по отношению к моим пропорциям тела.
С детства меня регулярно пичкали едой и водили по врачам, постоянно причитая "ну не может быть здоровый человек таким тощим". В результате я жрала таблетки (очень часто это были глистогонные) в прикуску с самой калорийной пищей и…нифига не толстела. Толстели только мои комплексы, лал.
Ситуация обострилась к концу школьного периода, когда у меня был в самом разгаре переходный возраст: практически все девочки класса уже обзавелись шикарными формами, а я оставалась доской. Мать, естественно, подливала масла в огонь, высмеивая этот мой комплекс как только можно.
В конце концов я поняла, что с худобой я мало что смогу сделать. И начался период пирсинга-татуировок-ярких волос. Это происходило как-то подсознательно, нечто вроде внутреннего протеста "раз я такая нестандартно худая - то вот вам, у меня еще и голубые волосы, и пирсинг на сиськах, и татуировка во всю грудь!".
Потом было много мужиков, которые либо просто бросали меня, либо уходили к более аппетитным дамочкам. Эго страдало так, что словами не передать: потому что ни сисек, ни кожи, ни рожи, ни богатого внутреннего мира.
А потом появился Федя, и я забеременела. И мое тело внезапно сыграло со мной дурную шутку: мой вес скакнул с отметки в 40 кг до 45, 50, 55…
Короче говоря, спустя практически 9 месяцев после родов я вешу где-то 47 кг, являюсь носительницей "очаровательного" послебеременного пузика и даже, как мне кажется, обладаю некоторой степенью целлюлита. Однако теперь меня всё это парит куда меньше, чем когда-то. Наверное, потому что я больше не живу с родителями.

Второй комплекс, о котором я хочу рассказать, связан с ответственностью. Наверняка каждый встречал человека, не желающего (а может, просто не умеющего) брать инициативу в свои руки. Такие люди стараются принимать поменьше важных решений в своей жизни, пытаясь спихивать их на головы окружающих.
И конечно же, способствовала развитию такого комплекса моя мать. Она всегда решала за меня всё, начиная с самых банальных вопросов вроде "Что сегодня надеть" и заканчивая выбором профессии. Ее аргумент был прост: "Ты - немощная сопля. У тебя не может быть никакого мнения и все твои суждения ошибочны. Если я не буду думать за тебя - ты сдохнешь". Так что никогда не забуду истерику моей матери, когда я сообщила ей о том, что намерена сдавать литературу в качестве ЕГЭ. Всё дошло до абсурда: "Выбирай! Или литература, или я!" И я не утрирую - всё было преподнесено мне именно так.
И вот теперь у меня есть сын, за которым необходим уход; есть работа, обеспечивающая финансами всю мою семью. Увы, но жизнь рано или поздно всё равно вас поставит перед ответственностью той или иной величины. И уйти от данного вопроса не удастся.

Продолжая тему, самым зверским комплексом, которому удалось во мне воспитаться, я считаю комплекс невысказанного мнения. У меня он проявился тем, что я запрещала себе плакать.
Моя мать и по сей день готова рассказывать, каким спокойным ребенком я была: никогда не плакала, вела себя "достойно". Ай, какая молодец девочка, ну! Ну а я, конечно же, не буду переубеждать ее - потому что гиблое дело.
А на самом деле я давилась от слез. Самым актуальным выражением той поры для меня была цитата "Невыплаканные слезы застывают камнем на сердце". И это было настолько мучительно, что я согласна была покончить с жизнью, лишь бы прекратить эту жестокую пытку.
Расскажу всего одну историю на эту тему, не вдаваясь в подробности, потому что таковых были сотни, если не тысячи - и все они до сих пор кажутся мне настолько жуткими, что я готова трепетать от страха.
Однажды я как всегда совершила какую-то оплошность. Не буду вспоминать какую - нечто из рода "получила четверку", "не поздоровалась с подругой матери", "слушала плеер на перемене", "плохо протерла пыль" и т.п. И моя мать истерила, оскорбляла меня смачными словечками вроде "шлюха", "мразь", "сука" и щедро раздавала мне оплеухи. А я стояла молча, стиснув зубы, и просила Бога хотя бы когда-нибудь прекратить всё это. И она, увидев, что я не плачу, начала в открытую измываться надо мной, говоря что-то вроде: "Ишь ты какая сучара! Хоть бы слезинку проронила! Нет, стоит, как оловянный солдатик, по стойке смирно и глазеет! Хочешь, чтобы мы прекратили ссориться? А ну-ка плачь!" И много-много ударов. Даже ножом грозилась, вроде как… А я не заплакала. И была счастлива, что сдержалась.
Увы, этот комплекс засел слишком глубоко во мне, чтобы я так быстро от него избавилась. Мне по сей день тяжко высказывать свое мнение и видеть, что по сути дела, половина моего окружения является его противником, а другой половине так и вообще похуй на мое такое важное мнение.

Комплекс, от которого я до сих пор больше всего страдаю - это комплекс вины.
Мои родители всегда и во всем винили меня, не разбираясь в обстоятельствах произошедшего. Помню, как в первом классе я вместе со своими одноклассниками дожидалась учительницу в столовой. И вдруг одна девочка начала мяукать. А я ей подыграла, начав гавкать. Ну так и продолжалось до прихода учительницы, которая услышав мое "ГАВ!", с удовольствием поставила мне двойку по поведению прямиком в дневник.
Сразу же после моего прихода со школы взмыленная мать предварительно отвесив мне пизды побежала выяснять, что же там случилось. И так происходило каждый раз, когда я приносила двойку по поведению, тройку в тетрадке, какое-то замечание; когда на меня кляузили учителя или одноклассники - мать всегда и во всем считала правой кого-то другого, но не меня. Я же всегда, всегда-всегда была виноватой.
После рождения сына практически у всех окружающих появился прекрасный повод лишний раз проехаться по моему многострадальному комплексу вины. Ребенок кричит? - Значит, плохая мать, не можешь понять, что не так и успокоить. Ребенок заболел? - Значит, одела слишком легко или посадила под сквозняк. Ребенок ударился? - Значит, не уследила, не предвидела ситуацию. И так далее и тому подобное. Самым финишом считаю инцидент с матерью, которая визжала, будто вся ее работа видела, как легко одет Саня. А потом мне педиатр выговаривала, почему я кутаю ребенка.

В продолжение двух комплексов (вины и невысказанного мнения), хочу поведать вам о комплексе жертвы, который тьфу-тьфу-тьфу, уже далеко позади.
Видя перед собой на протяжении 18-ти лет мать-тираншу я естественно стала искать подобных людей себе в партнеры. И нашла же! Это был мой сокровенный Евгений, который во многом повлиял на мой характер и которого я очень, очень любила. Можно я не буду больше рассказывать о нем? Пожалуйста, только не в этом посте.
После моего знакомства с Федей этот комплекс магическим образом исчез. Я даже признаюсь, что в некоторых ситуациях я как раз-таки играю роль этакого тирана-палача, а никак уж не жертвы.

У меня есть и нежно любимые комплексы - к примеру, комплекс перфекциониста. Благодаря нему я могу внезапно разложить всю одежду сына по цветам или форме; рассортировать все фотки и всю музыку на компьютере; отмыть всю квартиру до блеска и т.п.
Слава богу, что я слишком ленива и подобный комплекс, по всей видимости, тоже родом из "счастливого" детства отличницы Иры Кудиновой.

Иногда на меня находит комплекс детства. С ним я справляюсь довольно-таки просто, позволяя себе всё то, чего у меня не было в детстве - плейстейшн, конструктор Лего и тому подобное.

Подводя итог всему посту, хочу поддержать людей, в той или иной степени страдающих от собственной неполноценности, комплексов и недостатков. Боритесь! И будет вам счастье, личностный рост и всякое такое.
Tags: Истории из моей жизни, Плохо пахнет, Философствую
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments